La septología de Harry Potter

Hace unos meses salió a la venta el último libro de Harry Potter. Desgraciadamente no es algo de lo que pueda hablar dado que dejé de leerlos a partir del tercer libro cuando vi que se hacian demasiado extensos (por es que esa mujer no tiene medidas??). Como ya os comenté hace algunas entradas existe un nuevo colaborador que merodea por aquí de vez en cuando, él en su contenedor ha tenido tiempo y ganas de leerlos todos. A continuación su reflexión:

Quien no conozca a la celebridad del mundo mágico de Harry Potter, la cual ha liberado a su plagiadora creadora (J.K. Rowling) de triviales preocupaciones como la de pagar una hipoteca o trabajar a jornada completa para conseguir llegar a fin de semana, merece ser presa de 3 encantamientos aturdidores: atacado por un dementor, presa de una Maldición Imperdonable y objetivo del mismísimo Señor Tenebroso.

Primera pelicula, son todos pobres

Así es, los que hemos crecido junto al joven Potter siempre recordaremos con cariño y devoción las 6 entregas que nos han descrito sus ególatras aventuras y nos hacían envidiarle en silencio. ¿Qué? ¿que son siete entregas? Si eres tú, querido lector, uno de esos harryputtientes incultos que defienden esa teoría me temo que no me queda más remedio que posicionarme contra ti y hacerte la vida imposible, cual tertuliano de la prensa rosa. Y es que no existe final más trivial, mediocre e infantil para una saga caracterizada por una trama ágil e imaginativa que el expuesto en el séptimo libro.

Obviamente todos habíamos hecho la predicción de que Lord Voldemort alacanzaría la cúspide de su poder en la última entrega de la saga... ¿Pero alguien se esperaba que lo hiciera de forma tan fácil y casi sin ensangrentarse las manos? En comparación con el Ministerio de Magia podemos afirmar que España cuenta con una gran y organizada política antiterrorista, cosa que me aflige desmesuradamente porque es bien sabido que dicha política cuenta con más asuntos sucios sotovocce que las investigaciones de Mulder y Scally. Pues bien, parece que J.K. no tuvo bastante riéndose de nosotros con el utópico "golpe de estado" de los mortífagos por lo que decidió deleitarnos con un final insípido y feliz sin apenas sacrificios imprevistos y en el que en el epílogo tanto los buenos como los malos se hacen amigos y llevan a sus hijos todos juntos al colegio.

Última pelicula, son todos ricos

¿Pero qué broma es ésta? ¿Dónde está la sangre, el sufrimiento, la dualidad bueno/malo, feliz/desgraciado... el sabor agridulce de la victoria y todos esos valores que Dumbledore, Dios le tenga en su gloria, intentó enseñar al joven Harry?

Parece ser que Rowling se olvidó que igual que Harry, nosotros también nos hacemos mayores.

Por Álex, el chico del contenedor

Sin comentarios

Ya que escribes un comentario de tal magnitud te voy a dar el protagonismo que te mereces o que aparentas merecer. Este es el comentario que un anónimo ha dejado en el blog:

Puesto que este blog carece de utilidad alguna y sus publicaciones no tienen ningún sentido, ni son ricas en información útil, me gustaría recalcar el hecho que en España es evidente que nos sobra el tiempo... ¿Como es posible que un altísimo porcentaje (70%) de personas en España no cobre más de 1200€ mensuales y este contínuamente perdiendo el tiempo de esta y muchas otras maneras? En vez de estar intentando culturizarse o bien mejorarse para tener un futuro mejor!... Quizá por diversión? Algún trauma infantil? Algún error cometido? Desconozco la respuesta, lo único que quiero transmitir es que me he dado cuenta que cada persona que abre un blog lo único que intenta es llenar su propio vacio con temas que lo consigan. Cuando en realidad sería infinitamente más productivo para el universo entero que nos escucharamos y de una vez por todas nos prestaramos atención a nosotros mismos puesto que solo nosotros sabemos como rellenar de forma constructiva todos los huecos. El autor de este blog creo que es la persona más insegura de este planeta por el motivo que utiliza un humor muy peculiar y extraño para conseguir sentirse apreciado en vez de estar más pendiente de quien realmente esta cerca de el. En resumen dos cosas a todos los creadores de blogs un consejo: invertid la mitad de tiempo que invertis en escribir tonterias para hacer algo productivo y tendreis resultados bestiales, y finalmente al autor: pararte a pensar QUE ES LO QUE REALMENTE QUIERES. Yo.


Para empezar, gracias por tu estúpido comentario. No se que coño tiene que ver que en España el 70% no cobre más de 1.200€ mensuales con que yo escriba en mi blog lo que me sale de los cojones. No creo que escribir de tanto en cuanto sea perder el tiempo, conozco gente que sólo yendo a trabajar ya pierde el tiempo asi que nose como lo ves. En relación a lo de culturizarse y toda esa mierda que has dicho, estoy estudiando una carrera asi que no se como lo ves (mal supongo).

También tengo que decirte que no ningún trauma infantil ni nada que se le parezca, y lo de "Algún error cometido?" no lo he acabado de entender, deberías explicarte mejor. Creo que el último trozo es realmente sublime:

El autor de este blog creo que es la persona más insegura de este planeta por el motivo que utiliza un humor muy peculiar y extraño para conseguir sentirse apreciado en vez de estar más pendiente de quien realmente esta cerca de el. En resumen dos cosas a todos los creadores de blogs un consejo: invertid la mitad de tiempo que invertís en escribir tonterias para hacer algo productivo y tendreis resultados bestiales, y finalmente al autor: parate a pensar QUE ES LO QUE REALMENTE QUIERES. Yo.


Sinceramente, nose si algun bloggero te ha dio por culo en el pasado y luego te abandonó pero lo que si se es que lo que dices no tiene ningún sentido. Aún así, agradezco tu comentario aunque realmente te lo podias guardar.

Un humor muy peculiar y extraño para conseguir sentirse apreciado en vez de estar más pendiente de quien realmente esta cerca de el.

P.D. Nunca, nunca, nunca te hagas ni psicologo ni sociólogo ni nada que tenga que ver con las personas porque no tienes ni puta idea. Cuando puedas, busca ocio en el diccionario. Entenderás muchas cosas, y de paso remite este comentario a alguien que realmente le interese lo que tengas que decir acerca de la sociedad española.

Presentando a Álex, el chico del contenedor

Ante la evidente, y criticable, falta de actualización he decidido buscar nuevos valores dispuestos a matarse haciendo divertidas e ingeniosas actualizaciones. No los he encontrado. Lo que si he encontrado es a un demente personaje dispuesto aportar su granito de arena a esta cosa.

Álex ordenando su única habitación antes de salir de fiesta

En la foto puede observarse a Álex poniendo orden en su container, en el que vive temporalmente hasta encontrar uno más espacioso y con vistas al mar. Su función en el blog lamentablemente no la tengo del todo clara y por ahora no puedo decir sobre que va a escribir.

Eso si, su estreno será en la próxima entrada donde, desde su fantástico contenedor verde, nos mostrará su visión más ácida y satírica que en realidad es la única que tiene.

Próximamente todos mis lectores, los tres, podréis leer lo que Álex tiene que decir.

Saludos!

Los sábados y sus tv movies

Sábado por la tarde. Todavía con el estómago resacoso de la comida ojeo por encima las películas que van a poner, sueño con encontrar alguna buena (ojalá todos los sueños fueran, a priori, tan fáciles de cumplir). Miro por encima, y por debajo, la parrilla televisiva pero solo encuentro tv movies en las que las familias desagraciadas y la sangre siempre aparecen. Dónde esconden las peliculas de verdad?


Aquí algunas de las fantásticas opciones para la sobremesa del sábado:

TV1. Mamás en huelga

Antena3. Seducido por la locura

T5. Trágica obsesión.

Mamás en huelga la deben haber dado como quince veces y no por buena precisamente. Una madre harta que su marido y sus hijos no ayuden en casa se monta unas pancartas y antes del primer anuncio esta en el jardin haciendo huelga. Pastosa y, para que nos vamos a engañar, poco realista en lo que a la sociedad española se refiere.

En película de telecinco, Trágica obsesión, una mujer se siente acosada por su ex-marido que acaba de salir de la cárcel y teme por su vida y la de su hija de cinco años. Paranoica perdida empieza a ver y oir ruidos 'extraños' y siente la necesidad de esconderese. Imagino que luego el marido intentará hacer algo tipo matar, secuestrar, extorsionar o cualquier cosa de tvmovies.

Llegamos a la película de antena3 que situan dentro de su sección de Multicine (conjunto de tv movies emitidas cada sábado). En Seducido por la locura, nos meterán (a la fuerza) en la piel de un profesor guapete a quien todas las alumnas se quieren tirar. El guapete se deja querer hasta que una finalmente lo consigue, cuando se entera la amante oficial del guapete pasan cosas, cosas con sangre.


Llegados a este punto me pregunto, estan renunciando algunas cadenas al liderazgo de audiencia en las sobremesas de los fines de semana?

Quizás no les es rentable, lo que si es cierto es que se curran muchisimo mas las noches. Eso esta claro.


Alguien ve estas películas? Porque?



Esto son cosas NO deberían pasar, nunca.

Como la vida misma

Proximamente
Preguntas sin respuesta aparente II

K.O.

Adiós mi General, bienvenido brother.



Repetimos?

P.D. Katapumchimpun

Dignidad 0,0 %

Muy rápido que no merece demasiadas letras. El otro dia leía en el 20minutos o en el Periódico que una de las concursantes del último Gran Hermano iba a salir en interviu ligerita de ropa. Pensé, una más que se apunta, no merece mi interes ni en el aspecto más carnal. Aún así, y desobedeciendo las ordenes que dictaban mi cerebro, decidí hechar un vistazo por mera curiosidad.

Supongo que hasta aquí el título del artículo no debe daros ninguna pista, pues esperaros que viene lo mejor. Añadamos a la equación que dicha concursante va a casarse con su novio y que además es ciega. Resultado final? Este:

Foto fea donde las haya

No os parece muy patético? Todo. Solo la foto ya es de lo más desagradable pero cuando te enteras que sale de esta manera porque va a casarse, es ciega y a participado en un reality... se te caen los cojones al suelo.

De todas formas cada uno es libre de hacer lo que quiera, aunque se arriesga a que un don nadie hable en su blog sobre su falta de dignidad.


Feliz San Valentín, corazones.


P.D. Si alguien encuentra la dignidad de la chica, que se la envié. Por favor.

Preguntas sin respuesta aparente

Con este post quisiera empezar una nueva sección (si tiene porlongación, claro): Preguntas sin respuesta aparente. En dicho apartado me gustaría hacer un repaso de aquellas cosas que nos crean dudas, preguntas y romperduras de cabeza. Por supuesto, para las que no encontramos respuesta aparente.

Comenzaré con una un poquito rebuscada, aunque creo que lleva la esencia de lo que va a ser la sección.



Doblajes de actores negros

Nunca he sabido, y sigo sin saber, porque coño en las peliculas si hay un actor negro más o menos divertido/chistoso/cachondo SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE le ponen el mismo doblador. Fijaros, porque no es una tontería. Y me pregunto yo, no tenéis mas dobladores? Creéis que todos hablan igual?

Es posible que sea una gran paranoia mia, pero realmente lo creo así. Sea cual sea el actor si hace el papel de gracioso le ponen la voz del mismo doblador y tomar por culo. Un poquito de doblaje de calidad, por favor.


Dado que haciendo peliculas no somos demasiado buenos, doblemos bien las peliculas que nos llegan, no?



*Nota. Aunque no tenga nada que ver con el doblaje a los actores negros... porque en las pelis de miedo siempre muere el negro? Algún dia hablaré de ello, o no.

Yo mango, tu mangas, el manga

Os presento la web Yomango. El nombre, en este caso, lo dice todo; dicha página trata sobre el arte de robar en grandes superfícies. Debo decir que, a simple vista, parece que lo tienen todo muy bien montado con diferentes apartados para cada aspecto del robo (lugar, técnica, herramientas..).

Prefiero que seáis vosotros los que investiguéis y miréis por la web por eso tampoco voy a decir grandes cosas, resumiendolo la gente explica los mejores sitios, las horas y este tipo de cosas para que el robo sea todo un éxito. Lo mejor, y para que engañarnos, es una sección de nombre Me han pillado (a lo que yo añadiría: por primo!) y en ella la gente explica, entre otras cosas, como un segurata les pilla robando y luego les hace mearse encima. Este tipo de cosas són atractivas de leer, excepto en los casos en los que tú eres el protagonista de la história.

No faltan por supuesto los que piden ayuda deseperadamente porque tiene un juicio. Los pobres, en su lucha constante por las libertades de las personas, roban unaS camisetaS de 150€ y luego temen que les pueda caer un puro. En fín, que si no quieres tener un juicio por robar camisetas de 150€, no las robes.


Os recomiendo:

Pillada robando comida para merendar (¿?)
Como pillar una PSP
Yo mango por una buena causa


Página web: YOMANGO

Ya me diréis que pensáis.

Saludos!

Como ganar con la lotería sin comprar un puto boleto

-El sábado es el sorteo.
-Lo sé. Has comprado ya unos cuántos números, no?
-Ni te lo imaginas. Cada año más, pero... y si nos toca?
-Ya, claro. Aunque las posibilades son mínimas...
-De esperanzas vive el hombre.

Todo el mundo comprando números, en el bar, en la peña, en la calle, intercambiando y... a Xavier Gabriel le toca cada año. Un afortunado? No, uno que es más listo que todos los demás.

Quién es? Dónde vive? Cómo lo hace?

Son preguntas immediatas. Ni siquiera lo pensamos, es el sueño de toda persona: GANAR CON LA LOTERÍA.

Pues bien, este personaje es el conocido Lotero de Sort (sí, suerte en castellano). Hace algún tiempo montó en su pueblo un puesto para vender números de lotería, y aparentemente le fue muy bien. Hoy día vende una tercera part de toda España y la gente se pelea por comprar sus números. Recientemente hizo las pruebas para poder ir al espacio, viaje ligermanete más caro que coger un taxi.

La Bruja de Oro (antes La Bruixa d'Or, cuestión de marketing) vende mucho, tienen una página de internet que debe vender más del 80%. Pero no se centra en vender solo números, aquí una pequeña lista con lo que sacan dinero en su página web: loterías personalizadas para empresas, jugar en otros sorteos, tienda oficial de productos, la bruja en tu móvil...


Para que veais, ganar con la lotería no SOLO es cuestión de suerte.

La Bruixa d'Or

Talentos emergentes en la basura

Hace un més que no posteo, y quiero hacer esto lo más rápido posible. Siento tener que hacerlo con el siguiente video, buscaba algo glamouroso para mi vuelta pero no he encontrado nada. Espero que 'esto' sirva.

America's got talent es un reality yanky donde la gente demuestra lo que vale y si vale algo los van pasando de ronda hasta que uno gana, graba un disco y más feliz que unas pascuas. Pero lo que a mi me interesa no es el ganador, sinó los sufridores que se dejan la piel en el escenario y aún esparciendo su poca dignidad por el escenario la recogen y vuelven a casa con la cabeza bien alta.

Las protagonistas son dos chicas. A partir de aquí todo lo que diga puede sonar muy raro, porque en teoría su talento es eruptar y chillar. Lo sé, seguramente estas pensando que vaya par de gilipollas y como pueden salir por la tele pero como suelen decir, America es la tierra de las oportunidades. Sin más, Chill & Erupt en riguroso directo:




Me resulta difícil, muy difícil, no ser cruel con las dos chicas pero... no hay pero que valga. Es que no me entra en la cabeza. Al principio engañan un poco: bien peinadas, con vestidos elegantes, zapatos a juego y entonces... burrrrrrrrghhhh!!(onomatopeya de un erupto?)

Brutal. Lo mejor, cuando el presentador les pregunta que van hacer y ellas le contestan que cantar una canción, en ese momento el hombre (que tonto no es) les suelta: Songs good. En fín, imagino que todavía se deben estar riendo de ellas. Como yo.


Moraleja. No seas tan gilipollas como para ir a la tele a eruptar y no tendras que ver como toda una grada se descojona de ti. Añadíria la muletilla de... a cualquiera nos puede pasar pero no, a cualquiera NO nos puede pasar.


Saludos!

Me obligan a poner título, aunque la entrada no lo merezca.

Se que el siguiente video no es del todo intelectual y dado que el blog tampoco, no existe ningún impedimento para ponerlo.


Aviso: Es como un chiste malo de Los Morancos (osea cualquiera suyo), intentar poner de vuestra parte.

Mariano Rajoy vs. El cambio climático

Es un asunto al que hay que estar muy atentos pero en fin, tampoco lo podemos convertir en el gran problema mundial.

Mariano Rajoy
Me paso el cambió climático por el forro de los cojones

Si ya lo dice el refrán: 'A personas necias, palabras necias.'

Todavía no entiendo como un político tan importante (para algunos) ha podido llegar a decir semejante estupidez. He estado pensando sobre el tema, y no se me ocurre ninguna razón para que Rajoy dijese eso, sin contar por supuesto del buen juicio de su primo 'El físico'.

Cosas como estas me hacen pensar. Si algún día Rajoy es presidente, como coño vamos a levantarnos cada mañana sabiendo que nuestro presidente piensa que el cambio climático (huracanes, maremotos, tsunamis y esas cosillas) no es un gran problema mundial?

Yo desde luego, me quedo en cama.

Raikkonen, el más listo

Foto ilustrativa: Hamilton y Alonso luchando entre ellos mientras Raikkonen les da bien por el culo, primero a uno y luego al otro. Y decian que era tonto...

Gran carrera ayer. Nada más comenzar, Hamilton se pica con Alonso en la segunda curva y se acaba por comerse el terraplen(¿?). Y en resumen fue eso, luego se le cala el coche a Hamilton con lo que se asegura perder el mundial y Kimi gana la carrera y el título. Lo mejor lo contentos que estaban los de Telecinco cuando le pasaban putadas al Hamilton, de la emoción le creció pelo al Lobato..

Crónica de un chapuzón anticipado

No comencé bien el día. El despertador sonó pero mi cerebro solo se inició para apagar el móvil y seguir durmiendo, 6.45 pm. Media hora después de alguna forma mi cuerpo decidió que ya estaba suficentmente descansado, en ese momento me levanté con la tranquilidad suficiente como para.. mierda llegó tarde!


Primer Asalto

Empieza la carrera, yo contra el tiempo en una lucha que dificilmente ganaría. Me visto lo más rápido que puedo aunque sigo dormido y creo recordar que mis movimientos fueron especialmente torpes. Cojo el cepillo me lavó los dientes y la cara, salgo del lavabo con cara de zombie aunque un poquito más despierto. Preparo las cosas para la uni (estrategicamente esparcidas sobre la mesa) y voy a ponerme los bambas (¿wambas?) para salir corriendo a coger el bus.

Pero hoy la suerte me está dando bien por el culo. No encuentro calcetines del mismo color, la jodida ley de Murphy aplicada a los pares de calcetines. Al fin, salgo de casa y cojo el ascensor intentando no dormirme mientras dura el trayecto.

Parece llover, salgo a la calle y... me cago en todo, está cayendo el diluvio universal. Así que, como un imbécil, vuelvo a subir y después de buscar(y no encontrar) el paraguas bajó corriendo. El autobús no llega, de todas formas he conseguido ganarle la partida al tiempo.


Segundo Asalto

Las calles están llenas de agua, lo suficiente como para hacer que todo el tráfico vaya más lento de lo que ya va en un dia normal a las 8 de la mañana. Salgo del bus y sorpresa, llueve aún más. Parece ser que tendré que luchar también contra un puto maremoto, aún así y con una visión bastante pésima consigo refugiarme en la parada del tranvía (dios bendiga las paradas con techo).

En eso que llega el tranvía, me bajo y me dirijo hacia el primer semáforo. Casualidades de la vida en el trayecto hasta éste, un coche que iba a toda mierda por diagonal me baña y me deja los pantalones chorreando. Después de acordarme de su madre en varias ocasiones cruzo el paso de cebra.


Tercer Asalto

Cuando parecía tener controlada la situación llega la tercera y última embestida de la lluvia. Como si todo esto no fuera complicado, tengo 5 minutos (se conviertiron en 10) de cuesta arriba hasta llegar a clase. La lluvia me viene de cara y por debajo de las piernas lucho contra tres dedos de agua con la suficiente mala leche como para mojarme hasta la epidermis. Me rió yo del que inventó el zapato Geox, el zapato que respira...

Finalmente llego a clase, no sin deja un rastro de agua y pasarme 15 minutos flipando de lo mojado que estoy y cagandome en todo. Solo llevo una camiseta encima.



Crónica de un chapuzón anticipado es una historia real y jodida como la vida misma.