Como la vida misma

Proximamente
Preguntas sin respuesta aparente II

K.O.

Adiós mi General, bienvenido brother.



Repetimos?

P.D. Katapumchimpun

Dignidad 0,0 %

Muy rápido que no merece demasiadas letras. El otro dia leía en el 20minutos o en el Periódico que una de las concursantes del último Gran Hermano iba a salir en interviu ligerita de ropa. Pensé, una más que se apunta, no merece mi interes ni en el aspecto más carnal. Aún así, y desobedeciendo las ordenes que dictaban mi cerebro, decidí hechar un vistazo por mera curiosidad.

Supongo que hasta aquí el título del artículo no debe daros ninguna pista, pues esperaros que viene lo mejor. Añadamos a la equación que dicha concursante va a casarse con su novio y que además es ciega. Resultado final? Este:

Foto fea donde las haya

No os parece muy patético? Todo. Solo la foto ya es de lo más desagradable pero cuando te enteras que sale de esta manera porque va a casarse, es ciega y a participado en un reality... se te caen los cojones al suelo.

De todas formas cada uno es libre de hacer lo que quiera, aunque se arriesga a que un don nadie hable en su blog sobre su falta de dignidad.


Feliz San Valentín, corazones.


P.D. Si alguien encuentra la dignidad de la chica, que se la envié. Por favor.

Preguntas sin respuesta aparente

Con este post quisiera empezar una nueva sección (si tiene porlongación, claro): Preguntas sin respuesta aparente. En dicho apartado me gustaría hacer un repaso de aquellas cosas que nos crean dudas, preguntas y romperduras de cabeza. Por supuesto, para las que no encontramos respuesta aparente.

Comenzaré con una un poquito rebuscada, aunque creo que lleva la esencia de lo que va a ser la sección.



Doblajes de actores negros

Nunca he sabido, y sigo sin saber, porque coño en las peliculas si hay un actor negro más o menos divertido/chistoso/cachondo SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE le ponen el mismo doblador. Fijaros, porque no es una tontería. Y me pregunto yo, no tenéis mas dobladores? Creéis que todos hablan igual?

Es posible que sea una gran paranoia mia, pero realmente lo creo así. Sea cual sea el actor si hace el papel de gracioso le ponen la voz del mismo doblador y tomar por culo. Un poquito de doblaje de calidad, por favor.


Dado que haciendo peliculas no somos demasiado buenos, doblemos bien las peliculas que nos llegan, no?



*Nota. Aunque no tenga nada que ver con el doblaje a los actores negros... porque en las pelis de miedo siempre muere el negro? Algún dia hablaré de ello, o no.

Yo mango, tu mangas, el manga

Os presento la web Yomango. El nombre, en este caso, lo dice todo; dicha página trata sobre el arte de robar en grandes superfícies. Debo decir que, a simple vista, parece que lo tienen todo muy bien montado con diferentes apartados para cada aspecto del robo (lugar, técnica, herramientas..).

Prefiero que seáis vosotros los que investiguéis y miréis por la web por eso tampoco voy a decir grandes cosas, resumiendolo la gente explica los mejores sitios, las horas y este tipo de cosas para que el robo sea todo un éxito. Lo mejor, y para que engañarnos, es una sección de nombre Me han pillado (a lo que yo añadiría: por primo!) y en ella la gente explica, entre otras cosas, como un segurata les pilla robando y luego les hace mearse encima. Este tipo de cosas són atractivas de leer, excepto en los casos en los que tú eres el protagonista de la história.

No faltan por supuesto los que piden ayuda deseperadamente porque tiene un juicio. Los pobres, en su lucha constante por las libertades de las personas, roban unaS camisetaS de 150€ y luego temen que les pueda caer un puro. En fín, que si no quieres tener un juicio por robar camisetas de 150€, no las robes.


Os recomiendo:

Pillada robando comida para merendar (¿?)
Como pillar una PSP
Yo mango por una buena causa


Página web: YOMANGO

Ya me diréis que pensáis.

Saludos!

Como ganar con la lotería sin comprar un puto boleto

-El sábado es el sorteo.
-Lo sé. Has comprado ya unos cuántos números, no?
-Ni te lo imaginas. Cada año más, pero... y si nos toca?
-Ya, claro. Aunque las posibilades son mínimas...
-De esperanzas vive el hombre.

Todo el mundo comprando números, en el bar, en la peña, en la calle, intercambiando y... a Xavier Gabriel le toca cada año. Un afortunado? No, uno que es más listo que todos los demás.

Quién es? Dónde vive? Cómo lo hace?

Son preguntas immediatas. Ni siquiera lo pensamos, es el sueño de toda persona: GANAR CON LA LOTERÍA.

Pues bien, este personaje es el conocido Lotero de Sort (sí, suerte en castellano). Hace algún tiempo montó en su pueblo un puesto para vender números de lotería, y aparentemente le fue muy bien. Hoy día vende una tercera part de toda España y la gente se pelea por comprar sus números. Recientemente hizo las pruebas para poder ir al espacio, viaje ligermanete más caro que coger un taxi.

La Bruja de Oro (antes La Bruixa d'Or, cuestión de marketing) vende mucho, tienen una página de internet que debe vender más del 80%. Pero no se centra en vender solo números, aquí una pequeña lista con lo que sacan dinero en su página web: loterías personalizadas para empresas, jugar en otros sorteos, tienda oficial de productos, la bruja en tu móvil...


Para que veais, ganar con la lotería no SOLO es cuestión de suerte.

La Bruixa d'Or

Talentos emergentes en la basura

Hace un més que no posteo, y quiero hacer esto lo más rápido posible. Siento tener que hacerlo con el siguiente video, buscaba algo glamouroso para mi vuelta pero no he encontrado nada. Espero que 'esto' sirva.

America's got talent es un reality yanky donde la gente demuestra lo que vale y si vale algo los van pasando de ronda hasta que uno gana, graba un disco y más feliz que unas pascuas. Pero lo que a mi me interesa no es el ganador, sinó los sufridores que se dejan la piel en el escenario y aún esparciendo su poca dignidad por el escenario la recogen y vuelven a casa con la cabeza bien alta.

Las protagonistas son dos chicas. A partir de aquí todo lo que diga puede sonar muy raro, porque en teoría su talento es eruptar y chillar. Lo sé, seguramente estas pensando que vaya par de gilipollas y como pueden salir por la tele pero como suelen decir, America es la tierra de las oportunidades. Sin más, Chill & Erupt en riguroso directo:




Me resulta difícil, muy difícil, no ser cruel con las dos chicas pero... no hay pero que valga. Es que no me entra en la cabeza. Al principio engañan un poco: bien peinadas, con vestidos elegantes, zapatos a juego y entonces... burrrrrrrrghhhh!!(onomatopeya de un erupto?)

Brutal. Lo mejor, cuando el presentador les pregunta que van hacer y ellas le contestan que cantar una canción, en ese momento el hombre (que tonto no es) les suelta: Songs good. En fín, imagino que todavía se deben estar riendo de ellas. Como yo.


Moraleja. No seas tan gilipollas como para ir a la tele a eruptar y no tendras que ver como toda una grada se descojona de ti. Añadíria la muletilla de... a cualquiera nos puede pasar pero no, a cualquiera NO nos puede pasar.


Saludos!

Me obligan a poner título, aunque la entrada no lo merezca.

Se que el siguiente video no es del todo intelectual y dado que el blog tampoco, no existe ningún impedimento para ponerlo.


Aviso: Es como un chiste malo de Los Morancos (osea cualquiera suyo), intentar poner de vuestra parte.

Mariano Rajoy vs. El cambio climático

Es un asunto al que hay que estar muy atentos pero en fin, tampoco lo podemos convertir en el gran problema mundial.

Mariano Rajoy
Me paso el cambió climático por el forro de los cojones

Si ya lo dice el refrán: 'A personas necias, palabras necias.'

Todavía no entiendo como un político tan importante (para algunos) ha podido llegar a decir semejante estupidez. He estado pensando sobre el tema, y no se me ocurre ninguna razón para que Rajoy dijese eso, sin contar por supuesto del buen juicio de su primo 'El físico'.

Cosas como estas me hacen pensar. Si algún día Rajoy es presidente, como coño vamos a levantarnos cada mañana sabiendo que nuestro presidente piensa que el cambio climático (huracanes, maremotos, tsunamis y esas cosillas) no es un gran problema mundial?

Yo desde luego, me quedo en cama.

Raikkonen, el más listo

Foto ilustrativa: Hamilton y Alonso luchando entre ellos mientras Raikkonen les da bien por el culo, primero a uno y luego al otro. Y decian que era tonto...

Gran carrera ayer. Nada más comenzar, Hamilton se pica con Alonso en la segunda curva y se acaba por comerse el terraplen(¿?). Y en resumen fue eso, luego se le cala el coche a Hamilton con lo que se asegura perder el mundial y Kimi gana la carrera y el título. Lo mejor lo contentos que estaban los de Telecinco cuando le pasaban putadas al Hamilton, de la emoción le creció pelo al Lobato..

Crónica de un chapuzón anticipado

No comencé bien el día. El despertador sonó pero mi cerebro solo se inició para apagar el móvil y seguir durmiendo, 6.45 pm. Media hora después de alguna forma mi cuerpo decidió que ya estaba suficentmente descansado, en ese momento me levanté con la tranquilidad suficiente como para.. mierda llegó tarde!


Primer Asalto

Empieza la carrera, yo contra el tiempo en una lucha que dificilmente ganaría. Me visto lo más rápido que puedo aunque sigo dormido y creo recordar que mis movimientos fueron especialmente torpes. Cojo el cepillo me lavó los dientes y la cara, salgo del lavabo con cara de zombie aunque un poquito más despierto. Preparo las cosas para la uni (estrategicamente esparcidas sobre la mesa) y voy a ponerme los bambas (¿wambas?) para salir corriendo a coger el bus.

Pero hoy la suerte me está dando bien por el culo. No encuentro calcetines del mismo color, la jodida ley de Murphy aplicada a los pares de calcetines. Al fin, salgo de casa y cojo el ascensor intentando no dormirme mientras dura el trayecto.

Parece llover, salgo a la calle y... me cago en todo, está cayendo el diluvio universal. Así que, como un imbécil, vuelvo a subir y después de buscar(y no encontrar) el paraguas bajó corriendo. El autobús no llega, de todas formas he conseguido ganarle la partida al tiempo.


Segundo Asalto

Las calles están llenas de agua, lo suficiente como para hacer que todo el tráfico vaya más lento de lo que ya va en un dia normal a las 8 de la mañana. Salgo del bus y sorpresa, llueve aún más. Parece ser que tendré que luchar también contra un puto maremoto, aún así y con una visión bastante pésima consigo refugiarme en la parada del tranvía (dios bendiga las paradas con techo).

En eso que llega el tranvía, me bajo y me dirijo hacia el primer semáforo. Casualidades de la vida en el trayecto hasta éste, un coche que iba a toda mierda por diagonal me baña y me deja los pantalones chorreando. Después de acordarme de su madre en varias ocasiones cruzo el paso de cebra.


Tercer Asalto

Cuando parecía tener controlada la situación llega la tercera y última embestida de la lluvia. Como si todo esto no fuera complicado, tengo 5 minutos (se conviertiron en 10) de cuesta arriba hasta llegar a clase. La lluvia me viene de cara y por debajo de las piernas lucho contra tres dedos de agua con la suficiente mala leche como para mojarme hasta la epidermis. Me rió yo del que inventó el zapato Geox, el zapato que respira...

Finalmente llego a clase, no sin deja un rastro de agua y pasarme 15 minutos flipando de lo mojado que estoy y cagandome en todo. Solo llevo una camiseta encima.



Crónica de un chapuzón anticipado es una historia real y jodida como la vida misma.

Muchachada Nui? Y eso que é?

Porqué si no tenemos audiencia, nos mandan a la mierda.

Imagino que todos sabréis que programa es Muchachada Nui, no? Pues si no lo sabéis os lo digo yo, es el hijo no reconocido de La Hora Chanante (chanante, chanante!!). La historia va de que una vez más youtube ha demostrado como afecta a nuestra vida diaria de una forma brutal. La prueba? Ésta:



En el video, exclusivo en el portal, podemos ver a uno de los integrantes de Muchachada Nui caracterizado de Tita Cervera. No es un personaje especialmente entrañable, ni tampoco el actor hace una caracterización increible. Yo me quedo con el mensaje del video:

VER EL PROGRAMA POR LA 2, Y NO POR YOUTUBE

Hoy día no interesa un programa con colaboradores interesantes, ni grandes platos con espectaculares efectos y mucho menos mostrar algo de cultura. Hoy en día importa el share. El te dará una 'siguiente temporada' o te retirará el programa, sin más.

Y es por esta razón, hartos de ver como suben las visitas en sus videos de youtube y el share bajar, han decidido mediante su mejor publicista hacer un llamamiento. Me parece más que curioso, impensable hace un tiempo.

Solo me queda dar la hora y el día: Miercoles a las 23.30h.

Agur.

Encuesta renovada

Don't eat yellow snow

La gente se vuelve loca. O eso o nos estan envenenando los cereales con el fin de que toda la humanidad se vuelva estúpida:


Hay gente para todo, incluso para hacer el imbécil. Aunque creo que el protagonista(estelar) debe ser del tipo 'Riego sanguineo 0', diagnosticados como personas a las que la Madre Naturaleza (Dios, en el caso de que creas en él) en un acto de suma crueldad no les permitió poseer sentido común.

Agur.

La Ramona

Allá por los años 70 un hombre se abría camino en el mundo del espectaculo y la farándula. Ahora, 30 años despúes lo vemos arrastrandose por cualquier suelo, previo pago de 4.500€. Efectivamente, hablo de Fernando Esteso. Uno de los muchos que en los últimos tiempos han hecho del llanto, el grito y la mentira sus herramientas de trabajo. Trabajo, por cierto, muy bien remunerado. 
 

El párrafo sirve de introducción a un gran video de yotube.es, uno en el que Fernando Esteso nos deleita con La Ramona, uno de los hits de los 70 que hoy aún imitan los jovenes adolescentes alcoholico-dependientes. Porque, quién no ha cantado la canción en un momento de borrachera(o sin)? Vale, alomejor no mucha gente, pero todos hombres, eso seguro.

Y sin más, la imagen que dabamos de nosotros por aquel fin de año de 1976...